過了一年，她從晚上班調到了白天班。

過了一年，她將從2年級升上3年級。

過了一年，她的頭髮變短了。

過了一年，老師又通知她每年7月都要畫一張，哈哈哈...她~暈倒啦！

自畫像的故事原就這麼簡單，我想........

還會繼續如此簡單，只因夏天假多。

無知懼的出拳，妳贏啦！

自畫像拍攝邁入第4年

夏日熱鬧登場

課本還老師太早，

一個朋友在來信的尾聲，給了個我丟開學校書本後再也沒見過的問候詞。

忘了，原來夏天還可以這樣問好。

夏天既然是被人用這兩個字通知了，

那麼今年暑假就用夏祺問後大家囉！

切~~這樣跑我怎麼數羊呀？

一本看不懂的書弄的我頭昏眼花，

就像數不來必知的總數一樣惱人。

天使對著車內的人說：「你們應該學著多笑一點！真愛之道。」

閉上眼睛以為就看不到

蒙上耳朵以為就聽不到。

長大了，能明白除了死亡，上述兩狀況不可能永遠如此。

20年能讓你長多大？

當年，螞蟻般的團結力量成就了一段歷史。

當再被問起：你後悔了嗎？

多麼無情看戲般的問句。

我想，當年每個人都為青春無敵付出了永無法言悔當代價。

血染下的歷史，決策的對錯或許過不去的是對當年犧牲在旁的同伴們。

一切將被媒體沒完沒了的紋刻在骨幹上，沒有選擇遺忘度日的權利。

如今，一隻螞蟻般脆弱，你保護好自己了嗎？

有些節跟對岸不同調，

我老戲稱是當年國軍硬是想有別於共軍制定出來的。

雖然我認識的人，大半不在乎過不過節〈據他們的說法是想免於中商人的套〉。

我還是頭疼於該不該來兩句祝詞在我不是但人家是的節日中。

過節是種快樂，快樂在有日子提醒自己記得小時候有禮物領的日子。

所以我堅持，節要快樂並有別於平常的擁有。

對岸有小孩的媽跟爸，代我問候你家小孩，節日快樂！

當然啦，還有童心的你也普天同慶囉

外婆又因為胃出血入院了！

這一年我一直在思考如何去拍下她，

每回回去我總是帶上照相機，想是總能拍個幾張。

也想過回去住上幾天，好好的介入她的生活中。

但我選擇放棄了，在某天的一個去看外婆的日子。

深刻反覆的想，我要拍到什麼才滿意又或我想留住些什麼？

斷續拍了1.2年，越來越按不下快門，外婆總是不安於自己的外貌。

我不再認為這個拍攝計畫對我還存在什麼樣的意義？

我不瞭解外婆，也不曾細緻的參與她的日常。

她對於我始終是一個角度的形象，近十年更只是不離那張老嫁床上的一個側面。

而她真的不喜歡我們拿相機一直拍她，她也總是緊張的覺得自己老態沒打理。

對一個年輕時愛美的，80來歲還要做臉拿醋來泡澡的她，自己再也的按不下病或沒打理過的她那一時間的快門。

她自認的不好看，到底能留給我們什麼樣的回憶？

而孫字輩的我，壓根就找不出我為什麼要讓她尷尬的去拍這樣的畫面？對我紀錄她的真正意義為何？

更何況一直以來都只是1.2個月才回去看她一次。

說想因將來回憶她，太過虛浮的講法。

更重要的是，如果真的去拍，也是住上3日喀喳、喀喳、喀喳後我又離她遠去。

她的點滴始終是我沒去參與的，我拿什麼感情跟瞭解去記錄一個像她這樣的親人？我並不孝順於她。

堅持這樣對她一個角度拍攝是我唯一對外婆最真實的記得。

知道攝影或許有它要宏觀的地方，但攝影於我就只是要追求對我有意義跟對方能欣然同意的畫面。

不然都只是過眼煙花，說為紀錄太自私，為創作就更搞笑了！

一個老師跟我說過：「你不管這些，拍就是了，將來這個〝她〞就重要了！」

我一直在想「拍外婆不能自主的私生活，將來對誰重要了？」

照相對我自己是留住美麗的回憶，那麼該尊重別人也想留住美麗的自己吧！

現在簡而易答了，就是最好還是不要太坦誠以對。

後來發覺源於別人跟自己不同，坦誠後就引人非議啦！

〝當然〞我知道我的朋友是會寬容的。

一直不喜歡成都這城市，從開頭就沒喜歡過。

在的時候，我成天想著怎麼逃出這城市範圍。

更多的時候，我用這裡離藏區近，來安慰正困在裡頭的自己。

成都

有種天氣陽光射不進來、

有張餐桌轉來轉去不斷有陌生人、

有類粉紅相爭，女人爭奇鬥艷、

有套口號就要讓男人沉淪、

有種讓我無法理解的慢，讓發奮是有罪惡感的。

有那麼十年，壓根寫不出所謂的人在成都或成都日記、成都遊記、吃在成都......之類。

以住的長度我是能噴個幾篇出來，以接觸的年代，故事就多啦！

但介紹不來一個讓我打從心裡害怕再住回去的城市。

成都朋友

很讓人頭痛的是，當時因為對一個城市的無力感，轉而交友當重心，發展出莫逆之交的諸多好友〈如果後來的距離沒淡化掉情誼的堅持的話，未知！〉全還一直生活在成都。

我想，如果我的朋友討厭到我生長的城市，我必定只能束手無策。

這個很讓人弔詭，無法周轉讓其和協共存的情感衝突，很讓我對朋友感到的抱歉。

年年覺得自己再也回不到成都，卻也年年覺得自己不到，台灣又不讓他們來，不主動又說不過去〈自家有虧再先〉。

隨著每1.2年回到成都的天數越排越短，甚至只是過夜成都轉約其它地區，目地也只剩唯一的訪友一事。

但眼前事實，會讓人越看越明，沒有交集的情感，給不了深刻的安慰跟能瞭解來龍去脈的建議。

我想是確定不會再有長住這群好友身邊的機會了，維繫不再身邊的情感是必須要有天馬行空的想象。

都難了，十年將過，這一年回成都，陌生了，即便百感交集想溫存，仍舊加速匆匆逃離，見的人更少。

不得不低頭承認，我還在台灣過成都的當年，但大家已在成都又往前了十年。

這一年失去了什麼？我失去了什麼？妳或你呢？

我在四川的第一個朋友告訴我：雅蘭，生活不是非黑即白，你學畫的，怎麼不能明白還有灰階？

當時我答：我一點都畫不來素描。

現在還是喔。

但我想我可以知道別人是有灰階的了。

敲字的此時，也懂了為什麼我那麼不喜歡成都了，

成都是個灰階之城，黑白到了也都漸模糊隱去。